Fun

Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο,όμορφο που να την φροντίζει;
– Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!

– Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
– Ένα τέταρτο της ώρας…

– Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
– Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.

Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
– Χήρα!

– Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
– Η γαμήλια τούρτα.

 Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.

– Ποιο είναι το αντίθετο του “Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι”;
– Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός.

Ενας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.

Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin’ potatoes also?

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
– Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
– Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε

Αληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές…
Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του-  ας την πούμε Maria. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν ειναι- 10)? Να τι διάβασε:
“Αγαπημένε μου Κώστα,  Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Mariα”

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και  έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: “Αγαπητή Mariα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας”

Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά ”ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !” Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει ”ΚΩΛΟΓΡΙΑ!”. Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.  Ο άνδρας σκοτώνεται.  Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες….!!!

– Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
– Στο Κανκούν μωρό μου
– Και για την χρυσή;
– Θάρθω να σε πάρω

– Μαρία, κέρδισα το Joker!!
– Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
– Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
– Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
– Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

– Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
– Και ποιός θα μας πάρει;

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα
– Μαρία, τι κάνεις εκεί;
– Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης.

Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
– Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;
– Αν σου πω “ναι”, θα πέσεις;

Δύο φίλοι:
– Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την  ίδια κοπέλλα
– Καταπληκτικό!
– Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

– Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
– Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

 

H Durex με λύπη σας πληροφορεί ότι η γέννηση σας ήταν ατύχημα… Παρακαλώ μεταβείτε στο πλησιέστερο νοσοκομείο για ευθανασία. Λυπούμαστε για την αναστάτωση…

Διευθυντής συζητά με φίλο του τα προσόντα του υπαλλήλου του:
– Αυτός ο νέος έχει την εξυπνάδα τυπωμένη στο πρόσωπό του.
– Ναι, αλλά πρόκειται για τυπογραφικό λάθος!

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε “Τι έχει η τηλεόραση”;
Και εγώ απάντησα “Σκόνη”

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
– “Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες”
Και εκείνη απάντησε:
– “Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ”

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
– “Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας
 δεν  γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την  ημέρα  του
γάμου τους”.
– “Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες”

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα “Ζητείταισύζυγος”. Την  επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το  ίδιο πράγμα. “Μπορείςνα πάρεις την δική μου”.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
– “Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος” λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
– “Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει” του απαντά ο άλλος

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Πάντα κρατιόμαστε χέρι-  χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε “Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω”. Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
– Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη  γνώμη;
– Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.

– Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου  βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
– 20.000 δρχ
– 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων  λεπτών;
– Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

– Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν  είναι το χειρότερο…
– Μα τι  λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να ‘ναι  χειρότερο;
– Σας ψάχνω από  χτες…

– Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
– Σοβαρά; Και τι έγινε;
– Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα  πολύ καλύτερα.

Η μάνα μιας ξανθιάς:
– Έλα μέσα χιονίζει
– Σιγά και έξω χιονίζει

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό…
– Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
“Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό”, λέει ο πρώτος.
“Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό”, λέει ο δεύτερος.
“Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά”, λέει ο τρίτος.
 “Ε και λοιπόν;”, απορούν οι άλλοι. “Της πούλησα κι εκατό κιλά
σπόρους, για τον κούκο!”

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: “ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ”!

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
– Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
– Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;